Na vida tudo passa, até uva passa.
Sim, meu amigos, tirando o cobrador e o motorista, é tudo passageiro.

Então, a partir de hoje o TJM vira arquivo.
Há algum tempo tenho vontade de que isso aconteça, vontade de recomeçar.
Não sei explicar bem o porquê, mas é isso.

Por aqui você ainda pode se divertir (ou não) relendo os posts antigos.

Espero por vocês no TUDOJUNTOMESMO II. (tjm2.blogspot.com)

Finalmente a papelada que estava na minha mesa diminuiu.
Finalmente resolvi mexer no layout do blog.

O haloscan está com os dias contados por aqui.
Espero que o novo sistema de comentários funcione bem.

Comentaí pra eu ver. E bom fim de semana!!!

Haloscan

Um dos sistemas de comentários para blogues mais usado, inclusive por este humilde blog, é o haloscan. Por aqui funciona muito bem exceto que...

Comentando um post no blog do Branco Leone descobri que "para usuários gratuitos, o Haloscan guarda as mensagens apenas por 4 meses. Pelo menos era assim... E se, a qualquer tempo, você pagar a mixaria que eles cobram, os comentários voltam do limbo como por encanto.".

Minha reação foi: "Não acredito!!! Pior de tudo é q eu uso essa bagaça e nunca tinha reparado que o maledeto ia deletando os comentários. Não gostei da novidade. Isso é q dá não ler ingrês (parte por ingnorânça, parte por preguiça)..."

Na verdade, eu até percebi que comentários antigos tinham desaparecido, mas não que isso fosse algo que realmente deveria ter acontecido ou que acontecesse regularmente, sei lá.

Que porcaria! Isso que dá usar sistema gratuito, não ter cartão de crédito internacional (nem nacional) e ser mão-de-vaca.

Que porcaria! Há 10 dias eu falava sobre a importância dos comentários (e de comentar os comentários dos comentaristas, lembra?). Interação blogueiro-leitor.

Bah! Aposto que tem muita gente pelaí que tb não sabia disso. Alguém tem uma dica?

Mais uma da série "Essas crianças"
(Pê, again.)

Meu sobrinho Pê, que acaba de completar 9 anos, é um menino que, além de dizer caaaada coisa, tem muita convicção daquilo que diz.

Há um tempo atrás, minha irmã pediu pra ele pegar algo (creio que era o tubo de cola) pra ela. Mais ou menos assim:

- Pê, faz um favor pra mim? Pega o tubo de cola última gaveta da cozinha?
- Tá na primeira gaveta, mãe.
- Não. Tá na última, na gaveta das tranqueiras. (NR: toda casa tem uma "gaveta das tranqueiras", né não?)
- Aquela é a primeira gaveta, mãe.
- Primeira? E por que é a primeira?
- Ué, por que fica embaixo! Quando você vê um prédio o primeiro andar não fica em baixo e o último não fica em cima?

(pausa para risadas)

- Mas no caso das gavetas a gente conta de cima pra baixo, porque a de cima fica mais próxima das nossas mão. Se fosse comparar com um prédio a de baixo não seria o térreo?
- Não. O térreo é o espaço vazio entre a primeira gaveta e o chão!

(segunda pausa para risadas)

Ontem a Mana pediu pro Pê pegar a tesoura na última gaveta da cozinha, onde conversávamos. Ele abriu a gaveta...

- Mãe, nesta gaveta só tem talheres...
- Ok, você venceu! Tá na primeira gaveta.

O incompreendido

Ao contrário do que muitos pensavam, ele tinha, sim, autocrítica.
O que ocorria é que, em sua autocrítica, ele estava sempre certo.

O que é pior:
quando o leitor não comenta o post do blogueiro ou
quando o blogueiro não comenta o comentário do leitor?

Morra de rir (não literalmente, pliz) com os Back Dorm Boys.

Feliz Ano Novo!

Não trabalham na mesma empresa, mas é bem pertinho. Então, todas as manhãs vão juntos, no carro do casal. Ele trabalha o dia todo e volta pra casa de ônibus, ela, só até o horário do almoço e volta com o carro. Exceto às segundas-feiras quando ela fica até o fim do dia.

Nesta semana, houve uma mudança nos horários dela que teve que trabalhar até mais tarde na terça, ao invés da segunda. Assim, na terça, aproveitaram pra almoçar junto e combinaram de se encontrar no estacionamento ao fim da jornada, como faziam às segundas.

Ela estranhou quando chegou ao estacionamento e viu que ele ainda não estava lá, pois ele sempre chegava primeiro. Talvez tenha surgido algo urgente pra fazer - pensou. Esperou por dez minutos e resolveu ligar no seu celular. (Celular é como a celulite: qualquer bundão tem um). Tentou duas vezes e ninguém atendeu. Se não atendeu é porque já está chegando - pensou. Outros dez minutos e tentou mais duas vezes. Nada. O que será que aconteceu? - pensou. Decidiu ir ao encontro dele. Foi à pé mesmo e no caminho ligou mais uma vez, sem êxito. A recepcionista contatou alguém do seu setor e informou à preocupada esposa que o marido saíra há um bom tempo. Assalto, sequestro-relâmpago, atropelamento, "passou mal", etc., tudo isso passou pela cabeça dela. Mais uma ligação... e nada. Voltou tremendo ao estacionamento.

Ele acordou sentindo uma vibração. Ao levar a mão à perna percebeu que era o celular que vibrava e mostrava no nome da esposa no visor.

- Oi, amor.
- Onde você tá?
Ele percebeu a cagada.
- Putz! Tô no ônibus. Eu acho que tava distraído e me confundi.
- Onde você tá? Tá tudo bem?
- Tá. Tô quase chegando em casa. Vai pra casa também.
- Mas tá tudo bem mesmo?
- Claro.
- Graças a Deus!
- ...?
- Eu te amo!
- Eu também te amo - sinceramente.
- Mas puta que pariu, viu? - rindo. Té mais.
- Té.

PS: Ela é ela. Ele sou eu - o mané de sorte.

Mais uma da série "Essas crianças"

Meu sobrinho Pê (8 anos) adora carros.
Recentemente, o Cunhado quis trocar de carro e sempre levava o Pê com ele nas agências, como "consultor", pois nenhum detalhe escapa ao menino.
"Tem alarme? Tem direção hidráulica? Que é esse amassadinho aqui?..."
E a melhor: "Você alterou o odômetro?" - hehehe

Ontem o Cunhado lembrou dessa:
Certa vez, há uns três anos, um vizinho novo deles lavava o carro na porta de casa. O Pê, curioso, foi lá pra ver o carro do homem.
- Oi. Bonito o teu carro.
- Gostou? É uma Pajero, Mitsubishi.
- Legal! O meu é uma Saveiro, Volkswagen.

Depois de mais uma semana com muito trampo, finalmente chega a sexta-feira.

Sexta-feira com muita coisa pra fazer é melhor do que uma segunda sem nada?

Yo creo que I think que eu acho que pods crê!

Do Zé Meio:

"- Nome?
- José Luiz.
- Escolaridade?
- Tercero grau compreto!
- Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começá.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente pagamos toda as nossas dívida.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me alembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Uau... Onde fica a vesícula?
- Debaixo da cravícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É cabaço. Fica nas muié virgem, entende?
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? O Dotô!!! Jogou no corinthians! Ta veno? Além das coisa mais compricada eu tamém conheço de futebol. Pensa que eu sô ingnorante, né???

Não sei bem o que dizer.
A inesquecível goleada sobre o Santos, o melhor ataque e um argentino raçudo, maloqueiro e sofredor como a Fiel gosta fizeram valer a quarta estrela.
Não foi tão emocionante como em 90, e nem tão brilhante quanto em 98/99, mas não se pode dizer que não tenha sido merecido.
Primeiro o tal Edilson, depois o tal Márcio Rezende e, por fim, o Goiás serviram pra tirar um pouco a graça.
O Corinthians ganhou jogando bola as partidas remarcadas. O gaúcho Inter poderia ter perdido aquele pênalti não marcado, assim como o Náutico perdeu dois diante do também gaúcho Grêmio, como Tevez perdeu diante da Ponte. Se o gol do tal Mossoró (impedido) contra o Brasiliense dos Corinthianos Márcio, Marcelinho e Vampeta e o segundo gol do Goiás (também impedido) tivessem sido anulados, o Corinthians seria campeão sem margem para a choradeira dos colorados.
Não sei bem o que dizer.
Digam o que quiserem.
Tá lá, pra história: CORINTHIANS TETRA-CAMPEÃO BRASILEIRO 90/98/99/05.
Saravá, São Jorge!
Saravá, Carlitos Tevez!

O Victal, postou sobre Roxette.
Como uma skol puxa outra, eu me lembrei de duas historinhas que mostram como é importante explicar explicadinho.

Lembra que, há um tempo, as locadoras de vídeo alugavam CDs de música?
Este fato ocorreu numa dessas locadoras, quando minha esposa foi alugar um CD.

- Oi, você tem Roxette?
- Hum... Acho que não saiu ainda. O último foi o cinco.
- Hã? Não entendi.
- Acho que só existe até o Rocky 5.
- ...

A segunda aconteceu com a Mana, quando era professora de informática educativa - usava softwares, geralmente jogos, de apoio às matérias do ensino básico - em conversa com uma professora de matemática.

- Você tem alguma coisa sobre "word now"?
- Hum... (Mana pensando: word now? Será que é alguma versão do word que não conheço ainda?) Acho que não...
- É que tô ensinando números árabes, cardinais, ordinais...
- Ordinal?
- É.
- ...